fara metoda

2012-02-11T03:23:00.000-08:00

in fiecare seara se lasa cu boreala. cine pula mea credea ca voi ajunge alcoolic? as putea fi in MENSA in pula mea!

2011-12-23T11:35:00.000-08:00

ce ma enerveaza dobitocii care tre sa aprobe comentariile la un blog.

cea mai trista dovada c-ai pierdut in jocu cu viatza.

2011-12-04T11:14:00.000-08:00

sunt un altruist de subzistenta

2011-08-13T06:57:00.001-07:00

but at the end of the day we all have to ask ourselves one not so simple question:

who am I ?

(oz)

2011-08-08T13:17:00.001-07:00

sa-mi bag pula, putem sa castigam papusa gonflabila laura cosoi cu ceva promotie de la cosmote (garajul lu smiley)

Sa-mi bag pula!

2011-08-05T15:37:00.000-07:00

Toata noaptea trecuta am visat ca dadeam muie dragastoasa. Ce vis tampit, deci o fata era indragostita de pula mea, o sugea, ii faceam declaratii de dragoste, mai avea putin si iesea cu ea in oras. Orasul cu o singura pula. Ciudat, io chiar nu-s obsedat de muie. Imi place sa dau linbi in pizda chiar mai mult decat sa mi se suga pula. Da, da. Chiar asa!

2011-08-05T15:35:00.001-07:00

e cineva din botosani care citeste zilnic mizeria asta de blog! spune-mi cine esti !

un cititor

2011-08-04T13:09:00.000-07:00

iata un minunat mesaj scris de un cititor al publicatiei libertatea.ro la un articol despre adelina pestritu:

---
Acest comentariu a primit mai multe voturi negative Ascunde

Sunt o persoana drogata care imi place sa abuzez de propriul copil si de toti cainii maidanezi!
Imi plac organele genitale ale maidanezilor!
Nu imi plac puii de maidanezi asa ca ii arunc in strada.
Nu suport oamenii curati, de aceea prefer maidanezii pentru ca pot lua LEPTOSPIROZA mai usor de la ei prin contactul gurii mele cu organele lor sexuale!
---

gabi, incerci cumva sa ne ofensezi?!

2011-08-02T06:55:00.000-07:00

Mi-a trimis unu poza asta si a urmat dialogu:

UNU: Uite ba, un extraterestru mort de foame, de ce pula mea nu mananca astia?

IO: Nu-i e foame, asa arata ei, extraterestrii. Se simte bine asta, nu vezi ce-i lucesc ochii.Lasa-i asa, asa arata ei, ei oricum nu mananca.

2011-07-30T05:48:00.000-07:00

Sunt foarte ingrijorat de cum decurge votarea in cazul familiei Roman. Se pare ca Oana conduce cu 5-3 voturi.

Ce lume bolnava!

2011-07-30T03:39:00.000-07:00

2011-07-30T03:36:00.000-07:00

Am primit o super replica penibila cu care pishi orice blogger(a):

"ti-am citit aseara blogu si am ramas placut surprinsa. cred ca poti scrie o carte"

hahahahahahah ce batjocura superba

Hobby-uri - rubrica din curiculum vite

2011-07-28T06:19:00.000-07:00

Pasiunea mea e sa arunc gunoaie pe jos, pe geam, pe oriunde apuc. Orice fel de celofan, hartie este eliberata din mainile mele imediat ce-mi devine inutila. Ma debarasez aristocratic de ele. Cand sunt pe strada si desfac un Snickers si apoi cu miscari maiestuoase arunc ambalajul in spatiul urban adesea intretinut. Am o placere fantastica de a face mizerie. Simt cum universul este servitorul meu personal si curata tot in urma mea. A doua zi cand trec prin zona respectiva, nu-mi mai vad gunoiul. Imi imaginez ca zeci de furnicute si caini vagabonzi depun eforturi comune pentru a- mi spala mie, exclusiv mie, jegul. O fi asta vreo boala psihica?

Cand stateam in Rahova, aruncam gunoiul menajer pe geam, in toiul noptii. In fiecare noapte, timp de 1 an, zburau de la balconul locuintei mele, saci cu tot felul de spurcaciuni. Administratorul innebunise si s-a decis sa monteze o camera de supraveghere pentru a prinde faptasul. Cand a fost o pana de curent, m-am dus repede la aparatul respectiv si i-am acoperit obiectivul cu o coaja de portocala pe care am lipit-o cu super glue. Era marturia mea ca voiam sa incetez, era in sfarsit ceva biodegradabil. Criminalul deseurilor ajunsese la capatul carierei. Era biodegradat.

Sacrificii

2011-07-28T03:57:00.000-07:00

Aţi simţit vreodata momentul ala când un prieten pleaca la baie şi lasa pe masa aparatul foto şi te gandeşti:

De ce pula mea sa nu plec acum cu camera şi sa renunţ la prietenia asta idioata? Când vreodata o sa ma ajute asta cu 800 RON cât costa Nikonu asta? Şi de ce m-a provocat sa lase jucaria pe masa, are chiar atata incredere in valoarea lui de om? Cred ca sub 1 la suta din oameni au valoarea reala de peste 800 RON.

Am furat multe chestii la viaţa mea: telefoane, calculatoare, laptopuri, monitoare, o sapca, tricouri etc. Mi se pare nenatural sa cumperi lucruri d-astea. Cine pula mea ar cumpara o sapca?

-Nu va suparati, as vrea sa cumpar o sapca!

Marsh in pizda ma-tii cu sapca ta, de ce vrei asa ceva? Ai capul prea sensibil, imbecil nonvaloric incat simti nevoia sa-l protejezi de radiatiile solare? Ai chelie si crezi ca esti mai simpatic cu acoperisul asta mincinos?

Promisiuni

2011-07-27T07:05:00.001-07:00

Ştiţi gestul acela pueril, cînd faci o promisiune falsa şi ţii degetele încrucişate la spate sperand ca zeul Superstiţiei te va ierta cand îţi vei încalca cuvantul? Uneori când îmi înşel consoarta cu diverse prostituate, bag degetele în pizde strâine încrucişate în acest fel.

Şi acum ca mi-am luat de pe suflet aceasta glumiţa care mi-a venit în timp ce faceam laba şi mi s-a parut geniala, sa trecem la chestiuni mai presante.

Blogul - fara metoda - a penetrat lumea academica. Drd. Boss a facut o recenzie deloc mediocra acestui blog si va recomand cu caldura s-o parcurgeţi cu atenţie. Nu uitaţi de sondajul Roman.

Ne vedem maine!

No surprises - Seminar

2011-07-25T12:19:00.000-07:00

Azi vom comenta împreuna acest videoclip excepţional. Puteţi spune orice de la "muie lu chioru asta sec" pâna la - cine ştie - ceva inteligent! Încep eu cu o nedumerire, unde pula mea se afla capul lui Thom Yorke şi ce simbolizeaza mizeria asta?

A murit Amy WInehouse!

2011-07-25T05:50:00.000-07:00

Mă doare-n pulă c-a murit. Sper doar să prind nişte trafic cu formula asta! Oh, tu, cititor penal care cauţi ştirea asta, citeşte cu atenţie acest blog minunat şi Amy îţi va fi recunoscătoare! Eu îi mulţumesc lui Amy că mi-a dat prilejul să ma înjur pe net cu diverşi fraieri. Vreau să cred c-a murit pentru mine. Nu m-am mai distrat aşa de la moartea lui Michael Jackson.

A murit Michael Jackson!

Am băgat asta cu Michael că cine ştie cum s-a trezit cineva din comă chiar astăzi şi caută informaţia asta. Eu ţin la fiecare categorie de public în pula mea!

Un tată

2011-07-22T13:17:00.000-07:00

O chestie haioasă pe care poţi să o faci cu alocaţia copilului tău este să-ţi plăteşti operaţia de vasectomie.

Despre moldoveni

2011-07-21T11:16:00.001-07:00

Aş vrea să precizez c-aş da nucleara de la Galaţi la Chişinău fără nicio urmă de regret. Deschideti gura, moldovenilor! Vine conserva cu artificii*. Poate radiaţiile vor determina în aceşti oameni bizari nişte aptitudini de convieţuire. Prima modificare ar trebui să fie dispariţia accentului. Ceva mai scârbos decât şşş-itul ala dureros nu există, când aud un moldovean vorbind parcă văd un cerşetor ciung care îşi bagă membrul retezat la mine în buzunar şi controbăie pe acolo. Nu înţelegem de ce face asta că oricum n-ar putea să apuce nimic cu ciotul respectiv. La fel şi vocea aia, inhiba orice formă de comunicare şi-ţi amestecă în ureche jegul auditiv. A doua caracteristică care trebuie să capete mutaţii este zona igienică. Poate săpunul nu va mai provoca asemenea reacţii tulburătoare moldoveanului obişnuit. Menţionez câteva efecte actuale ale detergentului aplicat pe moldoveni:

- Oi, bleah, ce dai bleah cu asta pe mine –ce-i mirosu asta bleah, ma simt aiurea a parfum, ma simt nenatural. Io-s barbat bleah!

- Nu vreau sampon ca nu mai mai protejeaza jegul cand merg la prasit si fac insolatie si nu mai pot sa-mi bat femeia bine ca ma inmoaie insolatia! IO-s barbat si tre sa bat femei!

- Etcetera

Acum câteva zile m-a împins Satana Şoldovenească sa merg cu un autocar basarabean de la Bucureşti până-n provincie. Recunosc că mijlocul de transport nu arăta chiar cum mi-am imaginat. Adica nu era o căruţă cu roţi pătrate. Arăta omenesc. Neomenesc se purtau şoferii. Au început să zbiere la mine că nu m-am aşezat pe locul indicat de dânşii. Vai, domnilor moldoveni şoferi, îmi permiteţi oare să nu cunosc limba rusă în România? Îmi permiteţi să vorbesc limba română în ţara mea? Se pare că nu. Am coborât la destinaţie şi am aruncat o flegmă în urma autobuzului. O flegmă care să întindă sentimentul românesc până peste Prut. Muie bă nespălaţilor!

1-Pentru cititorii mei mai puţin dotaţi explic metafora

conserva cu artificii* - bomba atomică.

2- Acest text este un pamflet si trebuie tratat ca atare, Eu iubesc moldovenii si mi se par niste oameni minunati.

2011-07-21T10:30:00.000-07:00

Discutie intre vecinele mele:

Vecina baba 80 de ani zbiara la vecina2 de la 100 metri :

Vai, draga, ai iesit cu pisica in lesa? Vezi ca e iarba uda, sa nu raceasca motanelul.

Lua-i-ar dracu pe toti astia care tin animale in apartament (imi sopteste)

Vecina2: Ma duc in casa, imi vine sa vomit de oboseala!

Vecina 80 de ani: Pai si de ce nu vomiti?

---

Sa-mi bag pula, natzie mai dereglata decat romanii nu cred sa existe in lumea asta

2011-07-21T07:19:00.000-07:00

io daca as fi fost dumnezeu as fi pus in loc de pizda o alta gura. ce sens are sa mai futi in pizda cand poti sa futi in gura? limba, omuletzul din gat si restu elementelor care fac din gura cea dintai pizda.

2011-07-07T14:07:00.000-07:00

dupa 3 ani de chin psihic, incep sa-mi revin. multumesc alcoolului, fara el eram cu venele taiate de mult. m-a tinut in coma pana a inceput creieru sa se vindece. am reinceput sa urasc, sa injur, sa respir. sa va fereasca dzeu sa fiu fericit. in momentele alea sunt cel mai infect om din lume.

2011-03-11T10:08:00.000-08:00

am ras cu lacrimi de pe cracked.com

The 5 Most Implausible Old School Rap Songs

http://www.cracked.com/article_18997_the-5-most-implausible-old-school-rap-songs_p2.html

2011-03-08T05:20:00.000-08:00

un prieten are bacalaureatul anu asta. e semi analfabet si se drogheaza cu tussin forte, un medicament care contine in doze insignifiante opiu. In supradozaj (20 pastile) opiumul se aduna intr-o cantitate relevanta pentru creier cat sa-l afecteze.

Daca ar fi si-n viata asa, sa te supradozezi cu peisaje seci, sa extragi vibratia in aspiratia drogului, lumea s-ar imbuiba cu rutina de bunavoie. Crek asta vrea sa faca consumerismu

2011-03-08T05:15:00.000-08:00

imi creste pula proportional

2011-03-07T10:12:00.000-08:00

nu ma mai inteleg decat cu pula mea.

2011-03-03T12:08:00.001-08:00

in mod hazliu, odata i-am furat unui diabetic insulina. la fel cum l-a otravit lent pe unu cu aluminiu, doar sa-l vad cum se ofileste si moare

2011-03-03T12:04:00.000-08:00

imi plac cutiile de bomboane cu plasticul ala in care zace ciocolata. toate cutiile de bomboane arata ca un cimitir. colesterol a inviat?

2011-03-03T12:03:00.000-08:00

tot nu stiu cum sa ma las de alcool. poate daca-mi tatuez pe frunte data in care m-am lasat, ca un certificat de casatorie cu rutina, pana cand moartea ne va desparti!

2011-03-03T08:09:00.001-08:00

era o tiganca, dar cu un decolteu care lasa sa se vada niste sani ce iti intrau sub nas si din cauza lor am revenit la atac: "Cioara, i-am soptit, cioara draga, ai niste sani minunati! De ce te uiti asa urat la mine? Da, arati ca o cioara, nu fiindca esti bruneta sau tiganca ci fiindca mie imi plac ciorile, cum ciugulesc ele un bob de porumb nedigerat dintr-o baliga sau paduchii din coama unui cal pe care se aseaza. Vezi cat de modeste sunt? Si mai au si darul premonitiei. Cand caraie ele intr-un anumit fel, spun ceva, daca stii sa le asculti. Fii cioara draguta si o sa te fac sa te simti porumbita!

m preda - cel mai iubit dintre pamanteni, vol II

2011-03-01T01:19:00.000-08:00

Citesc libertatea.ro. Cica 'huidu se intoarce pe micul ecran!'. Adica pe ecranul ala de langa patul de spital unde-ti arata semnele vitale?

2011-02-28T09:46:00.001-08:00

Maine e 1 martie. Focsaniu arata ca o groapa de gunoi peste care s-a aruncat var sa inhibe focarele de infectie. Ieri am baut cu un fost puscarias intr-un apartament distrus. In timp ce bagam bere, ma-sa statea intr-un colt si facea matanii. Cand injuram mai tare, crestea si frecventa plecaciunilor si rugaciunea femeii era mai aprinsa. Cand s-a ajuns la violenta, am fugit. Altfel spus, la multi ani doamnelor!

2011-02-27T12:08:00.000-08:00

Am început să fac o labă. Nu mergea deloc, dupa cinci minute de labă cu pula flască mi-am adus aminte că mai am bere în frigider. Mi-am tras şliţul, m-am spălat pe mâini şi m-am apucat de băut. Muie labă - Muie femei!

2011-02-26T10:46:00.000-08:00

Doamne, ce bine-i să fuţi şi să bei. Mersi, Doamne! Merci pentru nimic!

2011-02-25T03:08:00.000-08:00

Dacă HIV s-ar încarna într-un criminal în serie ar omorî toţi portarii din Bucureşti.

Lotus Flower - Radiohead

2011-02-24T02:32:00.000-08:00

În atâta jeg organizat în jurul nostru, piesa asta a penetrat stratul de praf care ne protejează şi ne-a redat mişcările necontrolate.

do what you want

Evadare

2011-02-23T12:01:00.000-08:00

Pentru că locuiesc temporar într-un penitenciar urban (Focşani) am cunoscut astăzi un puşcăriaş care avea tatuată pe piept o imagine cu doi domni în plină felaţie. Un tip făcut care-i dă la muie unui tip slab îngenuncheat. Ce expresie frumoasă a vieţii, i-am zis. Domnul cu „bulangii pe piept” m-a atenţionat că e confuz referitor la această replică a mea şi mi-a recomandat să încetez sau îmi va rupe muia aia de „fetiţă zgribulită”. L-am crezut pe cuvânt, „bulangii pe piept” reprezintă o carte de vizită de necontestat. Am mai stat la câteva ameninţări şi mi-a reproşat că antecedentele mele academice vor genera incorectitudinea într-o sală de tribunal.

„Păi io te omor acum pe tine dar io am patru ani de Jilava şi tu ai facultate. Îţi dai seama c-o să te creadă pe tine când o să-i mint că m-ai căutat în buzunare”.

Am scos spray-ul meu NATO, i-am dat în ochi şi am fugit în gară uitandu-mă trist la trenurile care pleacă oriunde, la fel cum cel mai jalnic pârnăiaş se uită la lumea de afară, prin gard.

El secreto de sus ojos (2009)

2011-02-23T03:37:00.000-08:00

Filmul asta argentinian e cea mai dură telenovelă vazută de mine în ultimul timp. Ăştia chiar sunt tineri şi neliniştiţi. Un tip obsedat sexual după o pizdă din şcoala generală o violează pe respectiva mai ceva ca în Moldova. După care îi dă să zacă. O mierleşte şi pleacă la muncă. Aproape că mi-am amintit de petrecerile din liceu din Focşani cînd am văzut secvenţa cu penetrarea. Dar de ce să forţezi pe cineva să se fută într-o ţară ca Argentina. Nu poţi să-i cadou nişte pâine şi să o cucereşti?

Poliţia argentiniană nu face nimic să-l prindă pe derbedeul dracului. Dar fiind atât de prost cade singur în plasă. Stă nişte timp la pârnaie după care e eliberat de autorităţi pentru că se infiltrează în găşti criminale şi lucrează sub acoperire. Şi statul îi iartă micul incident cu violul şi crima precedentă. Problema e la soţul victimei. Ăsta chiar e duşmănos! Hai coae, un omor mic şi gata ţi s-a pus pata? Bărbatul se răzbună pe violator într-un mod foarte haios. Îl închide în beciul casei lui pentru următorii 25 de ani. Sincer a exagerat. Unde îşi mai pune murăturile?

Şi toată povestea asta cretină e vazută prin ochii unui detectiv pensionat care vrea să scrie o carte despre cazul ăsta al lui din tinereţe. Probabil pentru că a învăţat să scrie la pensie şi vrea să-şi dezvolte abilitatea. Filmul e bunicel, l-am downloadat din cauza titlului foarte porno. M-aşteptam să-mi fac o labă. Nu e pentru labă că-i prea violent. Pentru asta îi scad 2 puncte.

8/10

Cum să te vindeci de SIDA prin raţiune!

2011-02-23T03:26:00.001-08:00

Bucăţi de pe forumul romedic, o comunitate de oameni serioşi dar foarte bolnavi la puţă şi mai ales la cap. Să interpretăm împreună câteva afirmaţii ale acestor indivizi.

HIV este o mare inventie ca lumea sa nu-si dea seama de cauza adevarat: radiiatiile si toxinele chimice.

Vezi Marghioala, poţi să stai liniştită. Suferinţa ta nu e dată de SIDA, pe tine doar te-au iradiat foarte multe pule de ţigani şi redactori de pe la diferite ziare, unde-ţi place ţie să sugi. Cred că şi elevul ala de-a IX-a care se ocupă de publicaţia liceului din Josîndeal a primit nişte buze din partea ta. Te vei vindeca prin purificare, Marghioala! Mai ia în gură şi nişte apă!

In urma cu 6 saptamani am avut un contact sexual ORAL si PROTEJAT cu o prostituata, Ma-m jurat de nenumarate ori in Biserica si in fata bunului Dumnezeu ca nu voi mai face asa ceva... si ca am fost un stricat si un prost .

toti medicii la care am fost mi-au zis ca nu e motiv de sperietura, ca virusul hiv nu se ia atat de usor, mai ales prin sex oral... si ca daca am folosit prezervativul sunt exclus din aceasta situatie... nu stiu ce sa mai cred pe de alta parte , cand ma uit pe internet,la simptome si la toate cele, o iau iarasi pe aratura dau in paranoia si toate cele.... as vrea sa imi fac testele, dar imi este o frica de inebunesc...nu stiu ce sa mai fac, poate imi puteti da si mie un sfat...

Păi tu te rogi doar pentru tine, aici greşeşti. Trebuie să spui o rugăciune şi pentru prostituată.

Vorbeşte cu ea, mergeţi prin parc. Până la urmă, SIDA se suportă mai bine împreună!

Mambo:

mi s-a zis ca sunt hiv+ am asteptat sa vina rezultatyl de la bucuresti ,si intradevar este + :( sunt terminat psihic,am fost deja la spital ,mi-au recoltat probe de singe ,

Coae, te cheamă Mambo. Nu crezi că numele ăsta a atras nenorocirea asupra ta? Fii atent că urmează altele. Probabil vei fi atacat de un rinocer, dacă stai în junglă. Maimutzelule!

Doamna Doctor, Buna ziua!
Astazi am facut o mare prostie, am participat la un sex oral cu o autostopista, in mod neprotejat. Cand mi-am dat seama era prea tarziu, ejaculasem

Nu-i niciodată prea târziu să ejaculezi!

Salut,si eu m-am confruntat cu unele probleme in legatura cu hivul,acum 6 saptamani am avut o aventura scurta sa spun asa cu o tipa,tipa fiind divortata si cu un copil si dupa un sex normal cu prezervativ,am zis sa-l scot si sa-mi dau drumu intre sani,culmea a fost ca fara sa ma astept a luat penisul in gura 10-15 secunde.

Da, vechiul truc de a transmite SIDA în timp scurt! N-ai ce să mai faci decât să iei un topor şi să-i omori copilul şi să te dai cu gel să arăţi bine în Libertatea.

daca se poate sa primesc un raspuns: problema sta cam asa..lucrez in strainatate..acum 1 luna am angajat un kenyan, si desigur procedura este sa depui cererea de viza de angajare dupa care vine medicalul. La medical l-au gasit cu HIV pozitiv...acum eu nush sigur daca el stia ca are sau nu.Imi pare rau si nu doresc nimanui sa contacteze aceasta boala...dar sunt persoane care doresc sa faca rau. Intrebarea mea este daca de ex p persoana infectata pune sange in bautura cuiva se poate contacta boala? Gandul asta nu-mi da pace de 1 saptamana de cand am aflat ca persoana este infectata..pt ca am lucrat impreuna si mi s-a parut umpic cam ciudat omul asta..nush ce sa mai zic.am citit ca nu poate laptele...sucul nu pot transmite boala.

Nu e deloc ciudat, e un obicei kenyan. Toţi musafirii sunt primiţi cu SIDA şi sare. Sau cu celebrul cocktail de la Dorna Kenya –lăptic cu HIV pentru copii. Dacă nu mă crezi, întreabă-l pe mambo. E foarte tare băutura, SIDA te moleşeşte dar lăpticul te întăreşte! E greu să gaseşti un mix bun!

2009-02-12T10:18:00.001-08:00

anybody seeeeeeeeeeeeeeeeeen my baaaaaby
anybody seeeeeeeeeeeeeeeeeeen her around

http://www.youtube.com/watch?v=ufp0RANigro

2009-02-06T14:02:00.000-08:00

mi se aduc atentionari din toate partile ca sunt fitzos ca ma uit non stop in oglinda. nu ma pl ! nu ma uit la fitze, nu ma uit la haine, ma doare-n pl de ele ! io ma iubesc numai pe mine. daca as fi boschetar imbracat in cartoane, tot m-as duce sa ma oglindesc in vreo vitrina sa ma uit la fatza mea.

2009-02-05T16:14:00.000-08:00

am intrat pe un site porno de anvergura si mi-a aparut frontal -Sandra Romain* sucks 2 big dick - . Parca vedeam tricolorul si am intrat eroic sa fac o laba nationala.Am simtit cum imi creste inima mine cand am vazut cat de departe a ajuns aceasta romanca get-beget, din moldova evident.

Pentru neinitiati, Sandra Romain este o vedeta porno din Romania, celebrata in toata lumea de labari anonimi, cu titlul de regina a sexului anal.

2008-10-30T09:05:00.000-07:00

"Un tanar de 24 de ani a fost snopit in bataie intr-o discoteca din Sighetu Marmatiei de sase tineri carora nu le-a placut cum danseaza.Agresorii, cu varste cuprinse intre 20 si 25 de ani, l-au trantit pe barbat la pamant si s-au oprit doar dupa interventia unui echipaj de jandarmi." (pro tv)

un cantecel de dans, cu balans, da-te-n pula mea !*

*chelu

2008-10-27T04:32:00.000-07:00

las' ca vezi tu, mai pupi tu cur din pula !